Nastassja Shumikhina (u_ksa_re) wrote in freeedu,
Nastassja Shumikhina
u_ksa_re
freeedu

Новый тег "Психология детства"

Здравствуйте! Давно лелеяла мысль ввести такой тег в сообществе, но все никак не могла разложить по полочкам и пустить по сериям статьи. Дабы не упустить и синицу, в погоне за журавлем, сегодня этот тег торжественно открывается. Но писать сюда лично я себе разрешила всё что мне попадется полезного на тему возрастной психологии. Иначе, я уж и не знаю, так можно и пропустить все, если планировать долго-долго). Всех призываю присоединяться, в сообществе не раз уже возникала потребность в ссылках именно на психологические статьи и книги. Мы все тут с вами занимаемся детьми, их воспитанием, обучением. И конечно же , в первую очередь, необходимо задаться вопросом-а КАК это делать. Не в смысле техник и планов уроков..это дело десятое. А в смысле качества. Как обучать, как воспитывать, как ВООБЩЕ жить с ребенком. Нас этому не учили, примеров у большинства не было перед глазами. Как жить с дошкольниками, а тем более с детьми школьного возраста-для большинства ныне взрослых людей это является загадкой.  И порой кто-то в сообществе спрашивает о чем-то вроде простом...о том какие пособия лучше по русскому, к примеру, а как иллюстрация-пример из жизни с ребенком. И оказывается ребенка не слышат. Его интересы не учитывают. Это простительно нам, мы выросли в этом многие, слишком многие. И даже работая с этим-столько трудностей. Поэтому для тех кто не знает-давайте собирать такие статьи, ссылки на книги, просто рекомендации. А всем кто знает-не лишне будет вспомнить. Чтобы новеньким мы смогли легко открыть дверь, возможность зайти в эту библиотечку. Это сэкономит много времени и сил в будущем, чем каждому объяснять наши правила и приоритеты. Хотя они и прописаны в юзеринфо. И опять же-чтобы мы все сами хорошо знали, почему мы действуем так , а не иначе.
Я давно живу просто по интуиции. Но у меня бывают такие моменты, когда мне тоже хорошо поправить мозги. Разложить всё по полочкам. Так что от меня лично заранее-спасибо)

Почему и что изучать в каком возрасте лучше-сюда. В какие игры играть в каком возрасте-сюда. Как работает мозг, когда и для чего он созревает-сюда. Кто помнит свои предыдущие посты на эти темы, проставьте теги, будьте добры. Всем спасибо.
Интервью с несравненной и мною глубокоуважаемой Юлии Гипенрейтер, еще раз о том КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ:

 

Психолог Юлия Гиппенрейтер: Дети ждут справедливости от мира гораздо больше, чем взрослые

Ирина Мак, 18 января 2010 г.

Недавняя публикация "Недели", посвященная книгам о "трудных" родителях, вызвала неоднозначную реакцию читателей. Сегодня обозреватель "Недели" Ирина Мак продолжает этот разговор с известным психологом Юлией Гиппенрейтер - профессором МГУ и автором одних из наиболее популярных и актуальных книг о воспитании детей.

неделя: В статье "Моя мама - монстр " некоторых наших читателей возмутил сам факт обсуждения поведения родителей - дескать, дети не имеют права осуждать родителей, это подрывает авторитет взрослых. Отчасти с ними можно согласиться - часто, даже испытывая неловкость перед детьми за собственную неправоту, мы не знаем, как поступить. Как, например, извиниться перед ребенком, не уронив свой авторитет?

юлия гиппенрейтер: Все просто: если родитель в конкретной ситуации был не прав и это осознает, он однозначно должен признаться в своей неправоте. Так он покажет ребенку, как надо признавать свои ошибки. И докажет свою смелость - в моральном смысле. Кроме того, известно, что извинение приводит к некому очищению.

н: И установлению контакта с ребенком?

гиппенрейтер: Это потом, а сначала - к очищению совести, души. Ведь извинение есть понимание обиды и огорчения ребенка. Он чувствует, что с ним поступили несправедливо, и когда папа или мама извиняются, в детской душе торжествует чувство справедливости. Таким образом, родитель присоединится к лучшим устремлениям ребенка. А дети ждут справедливости от мира гораздо больше, чем взрослые. Не надо путать авторитет с авторитарностью. Авторитет - это прежде всего уважение к мнению. Как может ребенок уважать мнение папы, если тот несправедлив? Так авторитет теряется. А признавая свою ошибку, родитель авторитет приобретает.

Лучше стукнуть не по попе, а по столу

н: А что делать, если дело дошло до руко-прикладства? Так часто бывает: дочь выводит мать из себя, она ее шлепает, а потом страшно об этом жалеет.

гиппенрейтер: Тут немножко другое: мать вышла из себя и должна была выразить свое возмущение. Здесь два момента: первый - она выразила отношение к происходящему, довела до сведения ребенка, что разозлилась, второй - способ, как она это выразила. Если вы читали мою книжку "Общаться с ребенком. Как?", вы помните: способ имеет решающее значение. Нашлепать или дать подзатыльник - это физическое "ты-сообщение". А вместо этого может быть тоже физическое "я-сообщение". Можно стукнуть не по попе, а по столу. Это лучше, чем ударить ребенка, если трудно сдержаться. Или можно громко сказать: "Я возмущена и не могу бесконечно повторять одно и то же!" Без "ты".

н: Почему без "ты"?

гиппенрейтер: Потому что когда мы, как обычно, говорим "Сколько ТЫ еще будешь выводить меня из себя?", это прямое обвинение. Может быть, справедливое, но, произнося его, мы встаем на тропу войны. Потому что всякое нападение приводит либо к нападению в ответ, либо к отрицанию вины, либо к глухоте. Ребенок не слышит вашего раздражения, он слышит, что вы на него кричите. Он не скажет: "Ты кричишь, потому что раздражена". Он спросит: "Чего ты на меня кричишь?" Вы ему в ответ: "Я не кричу, я тебя воспитываю!" Такое воспитание не достигает цели.

н: Но имеет же человек право рассердиться на собственного ребенка?

гиппенрейтер: Однозначно. И это состояние нельзя держать в себе, сжав зубы, тем более если вы не просто возмутились, но затаили обиду: перестали разговаривать, молча ходите мимо... Многие дети говорят, что так еще хуже и лучше бы наподдали. Скрытый гнев вреден, он приводит всех в напряженное состояние. Необходимо открытое выражение гнева, но в правильной форме. Слово, оформление очень важно и в отношениях родителей с детьми, и в отношениях родителей друг с другом. В нашем быту постоянно встречаются раздражения. Мой муж, например, переписывает для меня диск, и что-то в компьютере заело, а я тем временем копаюсь в ящике стола, где лежат еще какие-то диски, и спрашиваю: "Это что? А это?" Он раздражается: "Я вообще-то занят делом, и мне твои вопросы мешают". Я замолкаю. Таким образом, он довел до моего сведения, что занят делом и ему трудно. Но он не сказал: "Хватит меня отвлекать, неужели ты не видишь!" Потому что он обучен общению и вообще добрый человек. Обученные правильной форме общения родители становятся добрее. В моих книгах об этом написано подробно.

н: Но все-таки как наказывать детей? Не бить. Не кричать. А что делать?

гиппенрейтер: Так строить отношения, чтобы давать ребенку благо - в его понимании. Это благо не конфета или наряд, это тепло, внимание и понимание. И если ребенок провинился, он на время лишается этих благ, этого тепла. То есть действует принцип "из плюса в ноль", а не "из нуля в минус", как это обычно бывает, когда папы целый день нет, ребенок провинился, и мама говорит: "Скажу папе". Папа вечером приезжает и берет ремень... Принцип "из плюса в ноль" гораздо эффективнее и человечнее.

н: Я помню, как мой папа, который меня обожал, наказывая за что-то, переставал со мной разговаривать. И это была трагедия.

гиппенрейтер: Вот это и есть "из плюса в ноль". В этой ситуации дети переживают гораздо больше.

н: Но сначала надо этот "плюс" создать. Как?

гиппенрейтер: По-разному. Многие родители читают детям на ночь. Обсуждают то, что прочли. Еще лучше, когда можно перед сном обсудить с ребенком его дневные дела и тревоги. Но без допроса, не спрашивая: "Ну, как? А это почему?" Так он рассказывать не станет.

н: Мне редко удается добиться, чтобы мой 13-летний сын рассказал, что было днем.

гиппенрейтер: Потому что вы тянете одеяло разговора на себя. Вы выспрашиваете, так сказать, для себя, хотите больше узнать ВЫ. А важно дать ему инициативу говорить и, может быть, выговориться. Для этого надо уметь слушать и держать паузу.

Я вижу, как мои ошибки передаются от дочки к внучке

н: А как это "уметь слушать"? Какие слова недопустимо употреблять в общении с ребенком?

гиппенрейтер: Когда он расстроен, не стоит в разговоре с ним использовать "я", "мне"... "Мне хочется, чтобы ты рассказал" - так говорить нельзя. Это демонстрация вашего эгоистического интереса. Можно сказать: "Тебе трудно. Правильно ли я понимаю, у тебя какая-то проблема?" И молчать, не вытягивая подробности. Он ответит: "Ну, там, в школе..." - "А, в школе что-то?" И снова ваше молчание вместо "а что в школе?" Это тонкая разница, но она решающая в том, откроет ребенок вам рот и душу или нет.

н: Что еще нельзя делать?

гиппенрейтер: Окрикивать, одергивать, указывать - "это все ты", "все из-за тебя"... Ни к чему хорошему это не приводит. И нельзя заставлять ребенка что-то делать. Насильно кормить - это ужас! Так же как насильно приучать к горшку. Сейчас, правда, появились памперсы, и мы наблюдаем отклонение в другую сторону... Но и сегодня есть родители, которые начинают приучать ребенка к горшку до года! Надо оставить его в покое - он быстро всему научится и ко всему привыкнет. Здесь как раз лучшее враг хорошего, а родители-перфекционисты, особенно с первым ребенком, просто часто перегибают палку.

н: Из лучших побуждений.

гиппенрейтер: Безусловно! Но всем мамам и папам, которых возмущают слова "Вы - трудные родители", я хочу сказать: никто не сомневается, что вы хотите как лучше. Просто вы не знаете, как лучше. И порой чем сильнее вы желаете добра, тем больше перегибаете палку.

н: Велика вероятность того, что дети таких родителей со временем повторят их ошибки?

гиппенрейтер: Конечно. В них это записалось как на магнитную пленку. Я сама перерабатывала некоторые свои подходы к воспитанию детей после 50 лет, когда познакомилась со многими аспектами практической психологии и стала писать эти книжки. А до этого, безусловно, совершала те же ошибки, особенно с первой дочкой - она родилась, когда мне было 23. И вижу, как эти мои ошибки передаются от дочки к внучке.

н: Почему люди не признают свои ошибки раньше?

гиппенрейтер: Иногда, когда возникает проблема между родителем и ребенком и ко мне обращаются за помощью, я меняю их ролями. Говорю девочке: "Ты будь мамой, а мама побудет тобой. Поговори с ней". И вдруг дочка начинает с интонациями мамы: "Сколько раз тебе говорить, Таня, чтобы ты убирала свою кровать?!" Мама: "Неужели я так говорю?" Таня: "Однозначно, мама. Ты разве не слышишь?" И тогда до мамы доходит... А недавно я говорила с отцом мальчика, у которого была в классе неприятность: дети над ним посмеялись. Я посоветовала папе поставить себя на место сына. И папа говорит: "Теперь я понял, каково это". До этого он хотел прочесть сыну нотацию.

н: Надо ставить себя на место детей? Но они совсем другие.

гиппенрейтер: Они, конечно, другие, но в первую очередь они тоже люди и многое у нас и у них одинаково. И взрослому, и ребенку важно, чтобы рядом был близкий человек. Вы хотите, чтобы вас поняли - и ребенок этого жаждет! А, как правило, детей не понимают, и именно родители, потому что голова у них забита воспитательными задачами. Процесс воспитания проходит в более или менее жестких, а иногда и очень жестких формах. И когда родитель 80% (а как правило, 95%) времени воспитывает ребенка, оставшихся пяти процентов хватает только на то, чтобы спросить: "Ой, у тебя температура поднялась?" И только тогда ребенок чувствует, что его понимают.

н: То есть заболеть - единственный шанс добиться понимания?

гиппенрейтер: Да. И дети часто начинают этим пользоваться. Неосознанно - их организм пользуется. Болезнь - в легкой форме, так называемая простуда - встает на службу психологической потребности ребенка быть понятым.

Если учитель встал на тропу войны

н: В передаче "Школа злословия" вы сказали, что самые несчастные дети - в семьях учителей и военных. Почему?

гиппенрейтер: И те и другие наводят дисциплину криком. И дома в той же тональности кричат на детей. Мне одна знакомая рассказывала, как, выйдя из подъезда, она услышала из окна первого этажа, где живет старая учительница на пенсии, жуткий крик. Заглянула и увидела: учительница стояла как бы за учительским столом, била по нему линейкой и кричала. Сама с собой - ей нужен был выход энергии. Я как-то, объясняя, что изучаю поведение учеников, пришла в школу, а сама смотрела, как учительница ведет урок. И что я услышала: "Дураки какие-то!" - и удар кулаком по столу! И весь урок на крике. Это был урок математики, шестой класс - 12-13 лет, самый "бандитский" возраст и ужас для учителей. Но если учитель встал на тропу войны с этими учениками, ему остается только умирать или каждый день орать. И до сих пор мы наблюдаем вот этот жесткий стиль преподавания - самый, я бы сказала, советский. "А с ними иначе нельзя, они понимают только крик" - стандартные слова, которые повторяют не только учителя, но и родители. "Пока не рявкнешь, ничего не сделает. Ни за уроки не сядет, ни посуду не вымоет".

н: Многие родители не верят, что дурное поведение детей - их, родителей, вина.

гиппенрейтер: Все проблемы ребенка до пяти-шести лет, будь то невнимательность, лень, гиперактивность, агрессивность или что угодно еще, это проблемы родителей, которые "заведены" в него. Потом у него может появиться и желание, и умение как-то влиять на свой характер, судьбу и т.д. Но до той поры - однозначно.

н: Насколько родители понимают, что им надо что-то изменить в себе, исправиться, пойти к психологу? По-моему, в основном население нашей страны в психологическом отношении совершенно безграмотно, многие все еще путают психолога с психиатром.

гиппенрейтер: Могу сказать, что меня удивляет и очень трогает интерес родителей к проблемам воспитания, который, безусловно, есть. Звонят, спрашивают, приходят, пишут отзывы, после "Школы злословия" меня даже на улице остановили... Благодарят за книжки. Я знаю, что рейтинг этих книг очень высокий - значит, люди понимают, что это им нужно. Потихонечку все продвигается. Не действуют прямые советы в лоб - "делай так!", потому что советы вообще не действуют и не надо их давать, даже когда просят. Люди не любят, когда их учат. Но если человек приходит к тебе многократно и ты разбираешь с ним подробно, что сказал он ребенку, что ребенок - ему, как можно было бы поступить иначе, тогда обучение и происходит. Скорее даже переобучение, которое всегда есть результат некоторой, иногда долгой работы, которую человек может только захотеть проделать. Около 100 лет назад знаменитый психолог Карл Юнг написал о том, что почему-то взрослые думают, что достаточно им достичь 20-летнего возраста и они уже готовы стать воспитателями. Ничего подобного. Воспитателей надо воспитывать. Только тогда они могут правильно воспитывать детей.


Tags: психология детства
Subscribe

Recent Posts from This Community

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments